| |||
|
| Разные |
|
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол довели евреи страну.
************************************************** -Третий день не хочется работать, что бы это значило? -Наверное сегодня среда. ************************************************** Встреча выпустников школы. Учительница: -Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: “Не знаю” да “Не знаю“. -А я и сейчас тоже самое говорю. Но потом добовляю: “Выяснить и доложить“ ************************************************** Недавно проведенное социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос “Сколько будет 10 раз по 100 грамм?“ с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один КИЛОГРАММ. ************************************************** Из истории живописи. Оказывается в мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”. ************************************************** Из милицейского протокола: на теле потерпевшего множество синяков размером с 10-20 копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп . ************************************************** Надпись на кабинете рентгеноскопии: “Просветим вас в любой области” ************************************************** Рекламная акция в цветочном магазине: “Купив у нас три розы, четвертую вы получаете бесплатно!!!!” ************************************************** Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора “Беларусь”, и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья. ************************************************** Летит компьютер с двадцатого этажа и думает : сейчас бы зависнуть! ************************************************** Cтоит на посту ГБДД-шник Дождь моросит, замёрз. Смотрит мэрс несется ГИБДД-шник тормозит, подходит. Стекло медленно опускается, оттуда подают портмонэ. Он медленно открывает, смотрит, а там в первом отделе лежат чисто доллары, открывает второй там чисто рубли, открывает третий там лежит корочка. Он медленно раскрывает читает написано Генерал милиции, он в том же порядке аккуратно кладёт все наместо, подаёт портманэ назад и говорит - "Товарищ генерал разрешите доложить..." - " Да ДА доложите, только доллары к долларам, а рубли к рублям." ************************************************** По данным на 17.00 6 января, ЦИК Грузии обработал 114% бюллетеней. По предварительным данным, по прежнему лидирует кандидат от "Национального движения" Михаил Саакашвили с 116,7% голосов избирателей. ************************************************** Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: - А что такое Испания? - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут? ************************************************** В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек фестала, 20 пачек смекты, 5 пачек слабительного и 30 пачек алказельцера. Провизор в шоке: - Молодой чеовек, куда вам столько?! - Так ведь праздники, новогодние!!! ************************************************** Название города "Астана" пошло от двух английских слов: ass и town ************************************************** Подумать только, снять три обалденных фильма, поднять экономику Новой Зеландии - и все ради того, чтобы доказать, что украинцы - самая древняя национальность. Судите сами, теперь весь мир знает, что Хоббитания существовала еще до появления людей. Хоббит=Полурослик=Полурос=Малорос=Украинец. И соответственно Хоббитания=Украина, а люди появились позже. ************************************************** Учите Windows, что бы понимать юмор ************************************************** из рекламы "... морщинки вокруг глаз - лишняя информация..." вчера видел бабку-спамера... :( ************************************************** Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! ************************************************** Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))))))) ************************************************** Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr ************************************************** Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты... ************************************************** Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... ************************************************** Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?! ************************************************** |
| Про ЧУКЧЕЙ |
|
Ходит чукча по московскому вокзалу и удивляется всяким чудесам. Подходит к аппарату, на котором написано: "Электронная гадалка". Бросил монету и ждет. Из динамика голос:
- Ты - чукча, тебе 42 года. Твой поезд в 19.30. - Ух ты! - Подумал чукча. - А если всю одежду наизнанку вывернуть ? Вывернул, опять подходит. Опять голос: - Ты - чукча, тебе 42 года. Твой поезд в 19.30. Чукча думает: "А если на руках подойти ?". Подходит на руках, а из аппарата опять голос: - Ты - чукча, тебе 42 года, и если бы ты не маялся дурью, то уехал бы на своем поезде в 19.30. ************************************************** Подходят двое чукчей к проводнику. Один из них спрашивает: - Этот поезд довезет меня до Магадана ? - Нет. - А меня ? ************************************************** Садится чукча в поезд, говорит проводнику, где его надо обязательно разбудить, и ложиться спать.Ночью подсаживают пассажира, а он только что на свободу вышел. Смотрит - одежда хорошая висит. Переоделся, свою старую оставил и вышел на ближайшей станции. Разбудила проводница чукчу. Тот оделся и вышел. Пришел на вокзал, глядит на себя в зеркало и говорит: - Не того, однако разбудила. ************************************************** Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет." ************************************************** Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было." ************************************************** Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?" ************************************************** Однажды Чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" ************************************************** Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?" Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете?" - спрашивают их. - А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, - отвечают комиссии. |
| Прикольный и смешной сайт. |
| Если вы хотите добавить сюда свои анекдоты связжитесь со мной. |
